Ngakak

LIMA RATUS BEBEK

Seorang guru pria berkata kepada dua orang muridnya yang sedang ngobrol, "Dua orang wanita bicara, ributnya bisa menyamai seribu ekor bebek."

Waktu istirahat tiba, pacar guru tersebut datang ke sekolah mencarinya. Seorang murid wanita segera datang ke kantor guru dan
berkata, "Pak guru, di ruang tamu ada lima ratus ekor bebek mencari bapak”.
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... Nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... Benarkah ... Hebat benar anak Ibu ini! He ... Memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"

PERANG DIPONEGORO
Siang itu bu Guru Tina sedang mengajar pelajaran Sejarah pada murid-muridnya. Setelah mengajar beberapa lama bu Guru mulai mengadakan tanya jawab.
Bu Guru: "Siapa pendiri kerajaan Mojopahit, Adi?"
Adi: "Raden Wijaya"
Bu Guru: "Betul! Sekarang kamu Tono, berapa lama perang Diponegoro dengan Belanda?", tanya bu Guru kepada Tono.
Dengan agak bingung Tono menjawab,
Tono: "Lima menit bu Guru!"
Bu Guru: Lho kok lima menit?!?"
Tono: "Iya kan, 18.25 sampai 18.30, jadi kan cuma lima menit."
Bu Guru: "AAA@@@!!!???

BOBO AMA PAPA
Di sebuah sekolah ada anak bernama jenny. anak itu sangat lugu
suatu hari jenny di suruh cerita sesuatu gini ceritanya:
guru:jenny ceritakan kemarin kamu pergi kemana
jenny:tadi malem caya tidung cama papa caya
guru:yang benar saya tidur sama papa saya(kata bu guru sambil membenarkan kalimat jenny)
jenny:emang tadi malem bu guyu tidung cama papaku kapan bu?
guru:!@#$!@#$#><&^*^@#$!^&*


TEKA-TEKI NEGARA / KOTA

Negara atau benua apa yang tidak sendirian??????????
Ame Rika
Kota apa yang tidak sendirian (terletak di Kalimantan)????????
Sama Rinda
Kota apa yang ada palangnya sehingga kita terpalang untuk masuk????????
Palang Karaya
Banjar apa yang selalu baru?????????
Banjar Baru
Banjar apa yang rasanya asin?????????
Banjar M......... Asin
Banyu apa yang banyak emasnya???????????
Banyu emas
Banyu apa yang wangi terus??????????
Banyu Wangi
Banyu apa yang banyak orang laki-lakinya???????
Banyu mas

HOW TO SAY M&M= BISA GA NGOMONG INI DENGA CEPAT?????

-BAPAK BUDI
-IBU BUDI
-ANAK LAKI LAKI BUDI
-ANAK PEREMPUAN BUDI
-BAYI BUDI
BISA GA???
N&N= (MENCOBA TAPI GA BISA BISA)
M&M= BODOH KAMU AKU BISA
"KELUARGA BUDI"

MAAF NGGAK BISA MELAYANI ANDA

Seorang janda cantik nan genit tapi sombong yang sedang jatuh cinta pada seseorang, mau menghadiri pesta pernikahan teman karibnya tapi undangannya sangat mendadak. Dia ingin secepatnya tampil sangat cantik karena orang yang dicintainya itu juga mau datang di pernikahan tersebut. Karena sangat buru-buru maka dia asal saja masuk ke sebuah salon...
Janda : “Bang, tolong rias aku secantik mungkin, berapapun biayanya akan aku bayar.”
Petugas salon (bingung dan heran) : “Maaf Bu, kami nggak bisa melayani Anda...”
Janda (marah) : “Apa?! Sombong sekali kalian, baru jadi tukang salon aja udah belagu menolak rejeki. Pokoknya cepat rias aku, aku lagi buru-buru (dengan memaksa). Jangan bikin kecewa pelanggan, apa kalian ingin salon ini nggak laku?”
Petugas salon (dengan terpaksa) : “Ba.. baiklah kalo itu kemauan ibu.”
(Setelah dirias sebaik mungkin, alangkah terkejut dan marahnya janda tersebut karena wajahnya dirias mirip binatang).....
Janda : “Heh! Kalian apakan wajahku, kenapa aku dirias mirip kelinci begini?”
Petugas salon : “maaf Bu, dari tadi kami kan udah bilang nggak bisa melayani Anda tapi ibu malah maksa. Apa ibu gak liat, kalo ini SALON HEWAN.....”
Janda : “haaaaahhhhhhh??????”

Saya cuma mau sama .....
Seorang cowok datang ke rumah orang tua si wanita yang jadi pacarnya,dan dia lalu ber bicara sama ibunya u/ minta ijin untuk menikahi putrinya.
Sidik:Ibu Dewi,ya mohon ijin untuk menikah dengan anak Ibu.
Dewi :apa kamu sudah bertemu suami saya...?.
Sidik:sudah Bu,tetapi saya lebih tertarik sama putri Ibu.
Dewi :........!!!!!!!!!!!!!!!!.....................

Surat Cinta Mba Sri SURAT CINTA MBAK SRI ...

> Sri, seorang pramuria, bermaksud memutuskan hubungan
> dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama
> Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu
> muka dengan kekasihnya. Sri menulis surat dengan
> berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
>
> Hi Robbie, with this letter I want to give know you
> (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin
> memberitahu kamu)
> I WANT TO CUT CONNECTION US
> (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
> I have think this very cook cook
> (saya telah memikirkan hal ini masak masak)
> I know my love only clap one hand
> (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
>
> Correctly, I have seen you go with a woman
> entertainment at town with my eyes and head myself
> (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama
> seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala
> saya sendiri)
> You always ask for apology back back times
> (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
> Your eyes tears crocodile
> (matamu mencucurkan airmata buaya)
> You are really a man crocodile land
> (kamu benar benar seorang lelaki buaya darat)
> My Friend speak you play fire
> (teman saya bilang kamu bermain api)
> Now I know you correct correct play fire
> (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
> So, I break connection and pull my body this
> love triangle
> (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari
> cinta segitiga ini)
> I know this result I pick is very correct, because
> you love she very big me
> (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar,
> karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
> But I still will not go far far here
> (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari
> sini)
> I dont want you play play with my liver
> (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
> I have been crying night night until no more eye
> water thinking about your body
> (saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi
> airmata memikirkan dirimu)
> I dont want to sick my liver for two times
> (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
> Safe walk, Robbie
> (selamat jalan, Robbie)
> Girl friend of your liver
> (kekasih hatimu)
>
> - Sri –

Cara Wanita Jatuh Cinta Berdasarkan Umur "CARA WANITA JATUH CINTA BERDASARKAN UMUR"....
Menurut Survei seorang wanita memiliki tingkat Gengsi yang begitu tinggi bahkan menurunkan gensi ketika dia mencintai seorang pria...berikut Survei dipasaran...

Wanita berusia 17 - 25 taon bila sedang ditaksir pria selalu berkata sdkt ketus n sombong
"....Siapa Sich tuch Cwo?ada yang lebih dari ini ga?klo yg spt ini ga level".....

Wanita berusia 25 - 35 taon bila sedang ditaksir pria
selalu berkata dengan bahasa merendah dan berharap
"....mmmm siapa ya tuch Cwo?boleh juga tuch...."

Wanita berusia 35 taon keatas bila sedang ditaksir pria
dengan hati yang berharap - harap cemas karena smp skg blm laku dan takut ga laku
".....siapa aja dech yang mau sm gue dan yang terpenting gue laku n klo perlu diobral habis - habisan....."
Srah-srahan pengantin

Suatu ketika seorang utusan keluarga CPA menyerahkan Calon Mempelai Pria kepada keluarga Calon mempelai Putri :
Calon besan yang kami hormati, sudah lama sekali anak saya ingin menikah dengan anak bapak. Setiap hari yang diingat hanya putri anak bapak. Ketika tidur telentang, bayangan putri bapak ada di langit-langit, bila tidur miring, bayangan putri bapak ada di dinding.
Tapi untungnya anak saya tidak pernah tidur tengkurap..........
Takut Mas
Sepasang remaja asal dari Bumiayu yang sedang di mabuk cinta,piknik ke kawasan wisata Batu Raden(Purwokerto).Setelah memesan kamar hotel untuk menginap,mereka lalu pergi jalan jalan keliling kebun binatang dan sekitarnya.Pas diatas sungai kecil yang deras air nya,sapu tangan si cewek terjatuh.Si cowok dengan sigap lalu terjun ke sungai tersebut,demi mengambil sapu tangan kekasih nya.Dan sapu tangan pun didapat kembali,dan mereka pulang ke hotel untuk istrirahat.Sesampainya di depan pintu kamar,si cewek tidak mau masuk kamar hotel.Si cowok bingung,lalu bertanya ke pada ceweknya sbb:
Cowok:kenapa kamu diam di depan pintu saja.
Cewek:aku takut Mas,kamu akan lompat lagi.
Cowok:takut lompat lagi,kenapa...?.
Cewek:tadi sungai yang begitu dalam saja kamu melompati,apalagi aku yang berada disampingmu dalam kamar cuma dipisahkan oleh sebuah guling.

lagu sms dari pacar aku aku punya pacar,,dia sms aku malem-malem,,setelah aku nanti smsnya selama 10 hari...
sebelum buka sms rasanya aku kaya mau makan buah strawberry..
setelah baca sms rasanya aku kaya makan buah kesemek...
smsnya gini.....

yank...
nyanyi bareng yuk...

catu-catu........
aku sayang kamu....

dua-dua.......
hanya cinta kamu.....

tiga-tiga.....
selalu kangen kamu....

catu dua tiga............
boonk semuanya.........

hehehehehehehe..........


dia sms lagi jam 12 malem....
aku harap gak kaya tadi...
ternyata..................

gini smsnya.....

y

ya

yan

yang..............

yang.........................

yang dingin,,,yang dingin.................
yang haus,,,,,,yang haus..............
yang aqua mba....
aqua...aqua......aqua...........
satu cuma gope.....satu cuma gope...........

hehehehe.........



aku langsung bales smsnya,,,


yank,,,,
emangnya sekarang kamu udah ganti profesi jadi penjual aqua di bis.....????????
bukannya dulu jadi tukang sapu diterminal....?????????
kok ganti profesi,,,,,,,,,,,??????????
emang kurang duit apa kurang ajar.........????????

hehehe.........

sekian dan terimakasih........

Calon istri ideal

Seorang bujang mau menikah bertanya kepadaku soal tipe calon istrinya.
Bujang:Pak Poer,saya mau menikah.
Poer :siapa calon istrimu...?.
Bujang:belum ada,makanya saya bertanya.
Poer :baik,saran saya jangan cari istri sales atau perawat.
Bujang:kenapa Pak...?.
Poer :kalau sales punya kebiasaan dlm tawar menawar,nanti ke bawa saat malam pengantin.Mau bayar segitu,kalau enggak ya udah.Kalau perawat,awas jangan banyak gerak,nanti kumat lagi.Awas jangan turun dulu,nanti saya suntik mati kamu.
Bujang:lalu saya musti me milih siapa...?.
Poer :guru tari aja.
Bujang:guru tari,kenapa...?.
Poer :kebiasaan-2 di sanggar tari nya,akan terbawa sampai saat di malam pengantin.Awas hati hati kalian,yang di depan luruskan.Bagus sekali mas,ayo kita ulangi lagi,pinter.....


Surat Cinta anak IPA vs anak IPS Surat cintanya anak IPA

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...




=====================
Surat cinta anak IPS
=====================

Dengan hormat,
Hal : Penawaran
Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

GT Man?
malam itu ipah berkunjung ke kost-an pacarnya (rozak). alangkah terkejutnya dia ketika dikamar kekasihnya didapati CD(Celana dalam GT man).
ipah : Bang, ini bukan punya aku.
rozak : bukan punya abang juga.( keceplosan )
ipah : jadi punya siapa?
rozak : anu...anu...
ipah : anu...apa bang?
rozak : punya beti
ipah : siapa beti bang?
rozak : Bencong Timur(aduh keceplosan lagi)
ipah : ?????ternyata abang homo
(apes banget, slama ini aku pacaran ama homo)
Pantas aja kamu gak romantis ama aku.
rozak : romantisan ama yei, capek deh.....


sama-sama PLAY BOY

disuatu malam sang bapak menegur anaknya yang baru pulang dari tempat pacarnya:

BAPAK: Udin! dari mana kamu?
UDIN: dari rumah teman pak..
BAPAK: coba kamu kemari ( tangannya siudin diciumnya dan...) pasti kamu dari rumahnya si wati itu ya...?
UDIN:!!!!kok bapak tahu???
BAPAK: Din..., si wati itu mantan bapak

*) keesokan harinya pun demikian seperti biasa setiap udin pulang kemalaman si bapak selalu menegurnya,

BAPAK: Din,! dari mana lagi kamu? (sambil mencium tangannya si Udin, lalu..) pasti kamu dari rumanya si Ipah kan?
UDIN: lho kok, Bapak tahu juga sih...?
BAPAK: Udin...udin,..!!! cewek di kampung sini bapak tahu semua dan semuanya mantan bapak ....!!!( dengan nada sombongnya)

*)akhirnya siUdin pun kesal oleh kelakuan bapaknya sendiri, sebelum sampai di rumah si Udin menyempatkan mampir ke kandang kambing dan ia pun mengelus-ngelus pantat kambing, lalu bergegas pulang,dan seperti biasa bapak selalu menegurnya,

BAPAK: Din!, kemari kamu! bapak cium dulutangan kamu...???...!!!! lho emang di kampung kita ada cewek baru ya..? kenalin bapak dong din..!
UDIN: makan tuh kambing...!!!!
BAPAK:...!!!@!#$^&*(&*)

Sudah lima kali......
Seorang wanita sudah lima kali menikah,tetapi dia mengaku masih perawan.Akupun bingung dan bertanya kepadanya:
Poer:Nina,apa benar ceritamu itu....?.
Nina:iya Pak,saya ini bicara sebenarnya.
Poer:lalu sekarang kamu telah menikah lagi dan suamimu seorang pengacara,Apa mungkin....?.
Nina:Wah enggak janji deh,kalau suami yang ini pasti aku akan dibikin berantakan olehnya.
Poer:iya ya,dia professinya aja pengacara.

Perpisahan
kamu boleh acuh n anggep aku gk da.ni pertemuan kita yg terakhir.
da pertemuan da juga perpisahan.
jangan sedih ya,sory klo aku banyak salah.
thanks banget dah mo jadi cwoq.
jangan lupain aku ya,gimanapun juga q pernah jd bagian hidup kamu.
besok aku maw paergi,gk taw balik pa gak.

CiNtaKu BeRaKhir Di RuMaH PaNgEran
(Tidak berdasarkan kejadian nyata)
waktu itu aku jatuh cinta sama seorang cowo keren n perfectj banget tapi ternyata dia adalah gay.
Saking shocknya aku aku sampe kepengen nyoba bunuh diri aku hampir mati tapi ternyata aku gak jadi mati terus aku putuskan untuk tetap hidup tapi aku berniat ingin mengembalikan cowo itu jadi normal lagi aku mencoba pake baju sangat seksi pake bra doank and pake CD doank aku pikir dengan cara itu bisa ngembaliin dia menjadi normal lagi....
Sesampai aku dirumahnya,
aku ngeliat dia lagi nyium cewe lain aku bingung dan sangat cemburu lalu aku tanya dia bilang aku gak pernah jadi gay aku cuma bohongin kamu doank hatiku hancur berkeping-keping lalu dia ngomong lagi kamu seksi banget mau aku perkosa ya sini lalu akhirnya aku kasih badanku ke dia keperawananku hilang saat itu aku langsung menangis tapi aku bahagia karna setelah kejadian itu aku menikah dengannya dan bahagia slamanya........


Pidato
Saat resepsi atas pernikahan Dewi Rezer dengan Marcellino Lembrant,dan berlangsung di Pulau Bali nan terkenal sedunia.
Seorang MC(= Maju Congore)berkata,pada pidato tersebut sbb:
Mc:para hadirin sekalian,kami mewakili pihak keluarga kedua mempelai.Mengucapkan rasa syukur kita atas pernikahan Dewi dan Marcelino,sebagai pasangan seleb penganten baru.Setelah 4 tahun lebih berpacaran,akhirnya mereka menikah.Menyingkat waktu agar pidato resepsi pernikahan,ini tidak panjang dan lebar.Karena jika "kepanjangan" kasihan sama Dewi Rezer.Dan jika "kelebaran" kita kasihan sama si Marcelino Lembrant...
Hadirin:..........geeerrrrrrrrrrr...............